Ya me estaba resistiendo
a escribir algo hoy...
Pero tras gastar a la
par de unas
diez hojas en rimas estupendas
no he conseguido reprimir mi deseo
de escribir un poco...
La mina del lápiz se fundió
y tras no encontrar maquineta
he encontrado mi único desfogo
en las teclas del móvil...
Es algo increíble ver cómo las palabras
salen de la mente sin
siquiera pensarlas...
Estoy realmente loco en éxtasi
por escribir cada
vez más...
La falta de sueño, la tristeza, la desilusión
y diversos
sentimientos más
me inundan una vez más la mollera,
dejan que el
corazón tome las riendas de la situación
y sin pensar en una posible
repercusión
dan rienda suelta a sus impulsos latentes
en el medio del
pecho...
Transmiten sus pulsaciones repetitivas,
cansinas y potentes a la punta de éstos dedos
que si yo fuera normal,
ahora yacerían en mi
cama,
mientras duermo...
Inertes...
Perdidos.
Inútiles.
Pero no soy normal,
el cuerpo me pide más de la vida...
Se escuchan tímidos murmullos
de palabras perdidas en la noche...
De locuciones
inacabadas,
bostezos de un tamaño tal
que parecen gritos de titanes
despertando
de su largo, eterno y placentero sueño...
Sufro mientras estereofónicamente
escucho horripilantes historias de
desamor
contadas por genios durmientes
en un sueño revelador de una
rebelación
própia y encondida al mundo exterior...
Cada persona es un mundo...
la paranoia que se me antoja ahora
puede que no dure ni un sólo segundo...
Pero vivo en un universo rotundo,
sigo sin saber cuál es mi lugar,
corriendo de un lado para otro en sueños...
Porque despierto,
camino con parsimonia en la realidad,
que es mi pesadilla,
y en la pesadilla hecha realidad
que es mi vida...
Olvidé cómo amar,
cómo olvidé cómo sonreír,
y olvidé ser feliz,
y
olvidé poder reír sin acordarme
de quién no quiero,
y me olvidé de cómo
llorar...
Ya no lloro, porque no puedo...
me reprimo internamente
en mi sistema parasimpático,
me vuelvo
apático,
me vuelvo insensible,
cómo si de una estrategia
de
autoprotección del dolor se tratara
y fuera de lo más increíble...
Me olvidé de saber vivir...
Empecé a sufrir sin medida.
Olvidé quien me hacía feliz,
porque poco a poco ésa fué
desapareciendo de mi vida...
Encontré enemigos de todo estilo,
y di brio
a relaciones absurdas,
como en un afán de substituir
mis buenos
recuerdos
y a las personas de éstos
por simples imitaciones
defectuosas y
burdas...
Y mi realidad se volvió tan efímera
que no consigo encontrar el camino,
perdí amores, familia, amigos y hermanos...
Reemplazados por ilusiones vanas,
familiares forzados, amigos falsos
y hermanos con tan poca experiencia
que no puedo usarlos...
Soy un niño...
No estoy listo para vuestro
mundo adulto lleno de odio,
rencor,
envidia, celos y demás...
Quiero a quién quiero, no hay un porqué,
quiero empezar desde cero
con la confianza en las nubes,
quiero crear
inmensidad
de mundos paralelos donde uno se sube
y se olvida de todos
los problemas,
quiero dejar atrás el egoísmo...
Quiero ser un amigo para quién lo merece,
sonreír al día, un millón y
medio de veces...
Quiero que mis amigos sepan decir lo que yo siempre
digo:
"pase lo que pase, yo siempre estaré contigo"...
Lo dijo Lyon y
nunca nadie más lo dijo...
Murió lo que consideré fraternidad,
hermandad, un amigo...
Que daría su corazón o su vida
si así supiera que
seguiría vivo...
Ya no existe nadie así...
sólo me veo a mí parecido...
Sólo me he escuchado a mi mismo decir que amo tanto
y con todo el
corazón a tanta gente
y ser rechazado tantas veces
como veces lo he
dicho...
Fracasé siempre y no lo niego, y repíto...
No dudo de que soy cómo
quiero
y que mi opinión al respecto es que
cómo sigo vivo debo seguir
siendo como soy y cómo quiero ser... Haciendo que la gente tenga
lo que
yo querría tener...
Ofrezco pues amistad infinita, total disposición,
y amar siempre con
toda la pasión posible,
entregando todo y cada uno de los latidos
que
produce mi corazón...
Luego ¿Qué obtengo?
La respuesta es fácil...
Un muro de indiferencia, ignorancia,
intolerancia, desprecio y demás...
Quizás no debería ser así para nadie...
y eso me hace dudar, dudo de cómo seria
si fuera cómo debería ser en realidad...
Sería frío, egoísta, intolerante,
indiferente, egocéntrico, inmoral...
Quizás es la solución a muchos de mis problemas en general,
o es el
agravio de muchos de ellos...
Quizás...
No es una ley firmada sino
una
hipótesis formulada en teoría universal,
no provada ni científicamente,
ni psicológicamente
ni sobre papel blanco cuadrículado
sobre un fondo
ocre o azul marino o un blanco fantasmal...
Es una locura pensar en lo que piensoÇ: es locura adolescente.
Dudo de la suerte, de la estadística y la probabilidad,
de la
geometría adyaciente, de la trigonometria,
de la magnitud escalar y
vectorial...
Dudo de la presencia de las letras,
del significado de las palabras:
amor, tristeza, desilusión,
depresión, locura o amistad...
Dudo del
sifnificado de las palabras...
En general...
Dudo de todo, de la ley de Boyle,
de la ley de la relatividad,
de la
gravedad de los problemas
o de la gravedad causada por la fuerza
de la
acceleración que es causada
por el peso de un cuerpo
y la atracción
efectuada por tal...
Duele sentir que no puedo hacer nada
contra toda la adversidad, y
que al fin y al cabo
nadie hace "lo que le da la gana"
y nadie aprende a
amar o llorar...
Que se llora porque se ama,
y se ama por no llorar...
sitúate dónde no amabas...
todo iba perfecto, genial...
apoteósico, caótico, espléndido,
de un poder de positividad abismal...
Y ahora... ¿qué queda?
nada fuera de lo normal.
Dónde había persona ahora hay polvo,
y dónde había más cosas, polvo hay...
Locura tras locura, el tiempo todo lo cura
si eres de mente débil y
presenil,
pero si tu mente funciona bien
y de una forma correcta:
cuesta
olvidar...
Tanto como cuesta encontrar al final un principio,
como cuesta
encontrar el principio del final...
Acabar con éso que empezó y
nunca hubo de haber empezado...
Y aun no acabó, cuándo ya hubo haber
acabado...
Mazzu Saintz.*
